👩👨为什么只有我这下雨？
今天杭州阳光明媚，为什么就在我这下雨
窗外还是蛮晴朗的，阿星和阿酷晒着太阳抱作一团
可膝盖却隐隐作痛了，这膝盖是我在部队落下的毛病，除了痛还能准确预测降温，在这方面的迷信比天气预报要准的多。我只能知道要降温了可能会下雨，没法知道这雨什么时候下。现在我知道了，这场大雨意外的下在了我的脸上......
距离妈妈上次复查已经三个月所以又到了复查的时间，前两年我还能陪妈妈一起去复查，因为要做的检查项目都要求空腹，作为消化道患者的妈妈本就少食多餐，所以一要复查就得遭罪挨饿，体质弱的人乘车本就很容易头晕又何况我的母亲是这样的患者呢。现在我不在她身边，没能及时给到她关心只能通过微信一句两句的聊着，所以总在和她闲聊的时候听到她这那那这不舒服的牢骚话，可能她只是觉得累吧休息休息会好，我也这样告诉她要多休息，心里不由得又开始担心起来。复查的罪的躲不过了，但是复查的第一手结果总是在我的手机上，每次查看检查单我的手脚总是冰凉，因为我不知道这次的结果是好是坏，又或者我太知道这个结果背后是什么了，我真的太害怕看这个了，比小时候拿着不及格的卷子回家签字还要害怕一万倍。尽管如此逃避也不是办法，好在结果还行，因为胰腺的手术使之这方面的功能有所退化导致现在有些指标显示营养不良的信息但这不是大事，稍加调理也会回归正常，隔天的加强ct报告也出来了，一大堆的字看下来后没发现有复发的迹象我这才大松一口气。像这样的心理活动我每三个月都得经历一回已经有些麻木，规律的复查有益于控制病情，在确认没有大碍我才敢大大方方的和妈妈打一通视频电话叮嘱她一定要注意休息，一定要注意保暖，不要太操心弟弟。
在家的时候弟弟的教育都交给了我，那时我也有自己学习的压力所以对于弟弟的教育更多在于时间的管理和学习习惯的引导。弟弟从小都是我教也最听我的话，我在家时就是不去监督他他也会有所忌惮不敢太放肆，但是我不在家他也就没有了约束。偶然间看到“长子走稳，次子走险。”依照我们家这条件也没有什么问题，但要说让这家伙走险我又实在舍不得。他除了学习不入脑外没有一处让人担心，我希望他安安稳稳在学校的保护下悟道直至能够独当一面，但我能量不够辐射到他只能任由其成长心智，他现在也正是青春期，说多又适得其反，至少目前看来还有很长一段路要走。
因为除了爸爸我们家没有其他人有收入所以一直以来都是爸爸负责房贷，今天正是还款日但是今天他多发了我几百块。所以我问为什么多了 
是的，我说了谢谢爸爸，我没想过我会对爸爸说这种话。我和爸爸一直都是有事说事也从不寒喧虽没有很僵硬但也谈不上亲密吧，在编辑完这几个字发送之后非常难过，我替他辛酸。想到上次回家看他抽的烟都是他之前不屑一顾的便宜烟，又想到自妈妈生病后爸爸一直被人说对妈妈关心不够，表现的好像不闻不问，但是我知道，你让一个从不口头表达关心和爱意的人开口表达难度与妈妈患上这个病无异，每次在饭局上亲戚谈论我照顾妈妈的时候，我的爸爸就被他们作为反面例子来说。但只有我和爸爸有这个默契，他做不到的事我能做就足够了，他的身体承受的够多了。
我瘫坐在椅子上看着“谢谢爸爸”这四个字发呆，屋子里下起雨来。
雨
下了一场、两场......
停了又下，下了又停
实话说，我曾想过如果我的母亲某天离我而去，应该会下一场撕心裂肺的雨，我以为我在想象到这个痛苦的时刻就会下，但是没有，我会告诉自己那是梦魇不要去想。
实话说，我曾以为我会因为人生到此步碌碌无为的时候也会下一场撕心裂肺的雨，但是没有，我会安慰自己是一个暂时被阴云遮蔽的旭日总会洒落阳光。
我关掉微信界面，看到的是和老同志开的腾讯会议里自己的脸，被雨淋湿。
我看着自己，看见自己清晰的下颌线，看见爸爸让我买零食吃的那几个字，看见了很多很久没看见的人，雨越来越大，我开始臭骂但我不知道我在骂什么甚至不知道在骂谁，我不停的骂，全身的血肉也随着雨颤抖了起来......雨越发的大了
渐渐的我听懂了，我骂的是自己，做了太多的错事，辜负了太多人的帮助和建言，想到他们的背影和爱，依然温暖。我过去辜负，现在试着去拾起却再看不见踪迹了。
还是拾起背囊前进。